ETAPA PREVIA
(indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4:
CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico ‘Hoy me la chupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’
ETAPA 7:
REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que se pueda imaginar)
7.3 El políglota (o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)

ETAPA 8:
DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
Vituperios en contra del Clero y el Estado

ETAPA 10:
AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. LLevo la porra que parto almendras en lo alto un flan

ETAPA 11:
DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ése (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Qué me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12.
REPENTINA PÉRDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa de los arquitectos que ahorran en losas.

ETAPA 13.
DESTRUCCIÓN DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
13.2. Dios, yo quiero esa señal de tráfico pal piso.

ETAPA 14:
DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCIÓN

ETAPA 16:
AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.7. ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara echa a pelotazos?

ETAPA 17:
RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y la aun más grave:
17.10. ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
NO VUELVO A BEBER… (CLÁSICO)
Con su variante:
18.1. ‘Yo ya no salgo más’.

Gallegos: (ruido de fondo)…. Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)… Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.
NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO… LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN… POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Fisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas,
por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos…..!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.

‘Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato’, ‘Se me pusieron las plumas de gallina’ (Sofía Mazagatos)

‘Siempre que veo la tele y veo a esos pobre niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas’ (Mariah Carey)

‘El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida’ (Brooke Shields)

‘Esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno…  y yo soy justo la indicada para hacerlo’ (Claudia Schiffer refriéndose a Naomi Cambpell).

‘No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos’ (Isabel Pantoja)

’23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30′, en otra ocasión declaró: ‘Yo no soy anoréxica, soy de Texas’ (Jessica Simpson)

‘Me gusta la música de CD’ Respuesta de la modelo colombiana Natalia París a la pregunta ¿Qué tipo de música escucha? efectuada durante una entrevista radiofónica.

‘No he cometido ningún delito, lo que hice es no cumplir la ley’ (Jennifer Lopez tras el incidente de P. Diddy)

‘Soy mayor, pero no tanto como para ser parte del Parque Jurídico’ (Carmen Sevilla)

‘¿Dónde se celebra este año el festival de Cannes?’ (Christina Aguilera)

‘Tengo varios viajes transoceánicos pendientes… como a Canadá’ (Britney Spears) Hay que aplaudirle que lograra articular una palabra tan poco usual como transoceánico pero al haber hecho esa declaración en EEUU, está claro que de Geografía no sabe mucho, luego lo confirmó al decir: ‘Yo no iría a Japón porque no me gusta el pescado y en África se come mucho pescado’.

‘Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer’ (Arnold Schwarzenegger)

‘¿Qué es Wall Mart?, venden rollos para la pared (wall)?’ y ‘Yo no pienso, solo ando’, debemos reconocerle sinceridad a la chica. (Paris Hilton)

‘La literatura de ficción es maravillosa. Te lo puedes inventar casi todo’ (Ivana Trump)

‘Visto de forma sexualmente provocadora, pero no de una forma obvia. Sexualmente provocadora en plan virginal’ (Victoria Beckham)

‘Es realmente difícil mantener una relación de pareja cuando tu pareja no te deja tener relaciones con otras personas’ (Axl Rose)

‘A veces en el fútbol tienes que marcar goles’ (Thierry Henry)

‘Perdimos porque no ganamos’ (Ronaldo)

‘Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante’ (Mathhew McConaughey)

‘Es imposible decir que en México están las mujeres más bellas del mundo, con todo respeto ‘tienen bigotes’; se necesita valor, lo siento, pero ellas lo saben, tal vez Salma’ (Tiziano Ferro)

‘Mi padre no compartía su cultura. Pero sería increíble hablar español; es tan útil en California y Florida. Aunque ¡me encanta el guacamole!’ (Cameron Díaz entrevistada en Japón).

‘No me emociona en lo más mínimo embarazarme, pero sí quiero tener hijos… Sólo que no quiero parecerme a una ballena’. (Charlize Theron)

Fuente: Nosotras.com

BACKUP = Persona que alardea de tener toda la información disponible, pero a la hora de la verdad, siempre falla en algo.
CPU = Persona que parece tener de todo, pero por dentro está casi vacía.
D.O.S. = Persona que todos han utilizado algún día, pero nadie la quiere ahora.
E-MAIL = Persona que de cada diez cosas que informa, ocho son tonterías.
EXCEL = Persona de la que dicen que hace muchas cosas, pero sólo se utiliza para las actividades básicas.
HARD-DISK = Persona que se acuerda de todo, ¡siempre!
JOYSTICK = Persona que deja con la mano sudada y calambres en el brazo.
LECTORA DE CD ROM = Persona que a medida que pasa el tiempo, es más rápida.
MICROSOFT = Persona que intenta dominar a cualquiera que aparezca en su vida. Trata de convencerle de que eso es lo mejor para él. Idea planes para enfrentarle con otras personas. Le promete que hará lo que él quiera, si tira su agenda con los teléfonos de sus amigos. Y sin que lo perciba, poco a poco será la que maneje su vida, hasta llegar un día en que para hacer cualquier cosa, tendrá que pedir su permiso.
MONITOR = Persona que hace ver la vida llena de colores.
MOUSE = Persona que sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MP3 = Persona de la que todos quisieran disponer.
MULTIMEDIA = Persona que hace que, através de ella, todo parezca más agradable.
PAINTBRUSH = Persona que sólo sirve para entretener a los niños.
PASSWORD = Persona que Usted cree ser el único que la conoce, pero la verdad es que la conoce medio mundo.
POWER POINT = Persona que sólo Bill Gates tiene paciencia para aguantarla, más de media hora.
RAM = Persona que olvida todo lo que hizo, apenas se desconecta.
SCANDISK = Persona que se sabe que es buena y que sólo quiere ayudar, pero realmente nadie sabe lo qué está haciendo.
SCREENSAVER = Persona que no sirve para nada, pero divierte.
SERVIDOR = Persona que está siempre ocupada cuando se la necesita.
USUARIO = Persona que no hace nada bien y pide más de lo que necesita.
VIRUS = Persona que cuando menos se espera llega, se instala y se apodera de todos los recursos. Si se intenta eliminarla, se perderá algo. Si nó, se perderá todo.
WINDOWS = Persona que todos saben que no hace las cosas bien, pero nadie puede prescindir de ella.
WORD = Persona que siempre tiene una sorpresa reservada, y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

Vía | Gran-Angular

- ¿Cuál es el problema, Sra.? – Pregunta la azafata.

- ¿Es que no lo ve? – Responde la dama – Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento!

- Por favor, cálmese… – dice la azafata – Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible.

La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:

- Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.

Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:

- Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.

Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice:

-si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.

Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron…

Si es que, comandantes y azafatas así hacen falta, si señor.

En el mundo solo hay 10 tipos de personas, los que saben leer binario y los que no.
Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.1. Si Windows 95 puede fallar, fallará.

2. Nunca jueges con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o suficientemente bien.

3. Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.

4. Cuando no quieres que tus padres sepan que estas utilizando el ordenador, pueden pasar varias cosas:
a) El puñetero ventilador va y se jode.
b) La impresora se vuelve loca y empieza a funcionar y mete un ruido que no veas.
c) Te has olvidado de apagar los altavoces del ordenador.
d) Al pulsar el botón para encenderlo va y salta el automatico.

5. Un programa tiene más posibilidades de no funcionar:
a) Cuanto más lo necesitas.
b) Cuantas más ganas tenías de probarlo.
c) Cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecerá un mensaje de “memoria insuficiente”).
d) Cuantos más amigos has reunido en tu casa para enseñárselo.

6. Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.

7. Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida se reducirá drásticamente.
Corolario: Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo por pensarlo harás que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu ordenador.

8. Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, en ese momento no estará.

9. De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inutiles siempre son las más divertidas.

10. Un programa de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga.

11. La velocidad de carga de la página WEB que deseas ver es inversamente proporcional al interés por ella.

12. Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.

13. Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse, lo harás cuando te queden diez minutos para irte a casa y, evidentemente, llegarás tarde.

14. La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el ultimo backup.

15. Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en diskettes que estan dañados y que son imposibles de leer.

16. Empieces por el que empieces, siempre encontrás el programa deseado en el último disquete que queda.

17. En los disketttes, los bad cluster siempre salen en el lugar en donde hay el programa ejecutable o en su defecto el programa más importante.

18. Cuando compramos un Pentium 166 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.

19. Si tu navegador de Internet no está muy católico, funcionará siempre excepto cuando traigas a un amigo para enseñárselo.

20. Si intentas instalar una tarjeta de sonido con W´95 siempre sonarán unas campanas por los altavoces y leerás “error ,W´95 no ha podido detectar su tarjeta de sonido”.

21. Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador está defectuoso.

22. Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.

23. Si aparece un mensaje de error desconocido, en la pantalla de tu ordenador, la explicación siempre está en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades de conseguir.

24. Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.

25. Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa no hará lo que nosotros queremos que haga.

26. Si tienes instalado el Win´95 asegúrate de formatear dos veces el disco duro si no quieres que te aparezca un alien.

27. Leyes de los errores del Windows´95 :
1.- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.
2.- Cuando pulsemos el boton de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.
3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habra otro.
4.- La frase del año será “General Protection Fault”.

28. Contra-efecto “demo”: Una demo siempre funcionará correctamente hasta que toque algo tu (hasta ahora) cliente.

29. Ley de José : Siempre que estés en alguna sección de internet/infovía en la que no te gustaría que tu familia se enterase que has estado, esta quedará marcada con un color diferente al de las otras opciones con una probabilidad directamente proporcional a la vergüenza/buya que te vayan a echar, o lío en el que te vayas a meter.

30. Ley del familiar manazas : Cuando tu hermana/o utiliza el ordenador, no se por qué cuando tu lo enciendes, automaticamente, se activa Windows a prueba de fallos. (Eso si se enciende.)

31. Leyes de ecuación para ordenadores :
1. La probabilidad de conectar con un chat es inversamente proporcional al retraso con que estés llegando respecto de la hora a la que quedaste en estar.
2. Cuando estes a punto de terminar de hacer un trabajo de mas de 20 folios en el ordenador, por una extraña circunstancia, habrá un apagón.
3. Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejés podrá.
4. La intensidad con que se oye el pitido de arranque del ordenador es directamente proporcional a las ganas que tienes de que nadie se dé cuenta de que lo has encendido para ver ese CD-ROM guarrete que te han dejado.
Corolario: Tus padres, que nunca entran en tu habitación, entrarán justo cuando la imagen de la tía despatarrada ocupa toda la pantalla.

32. Ley de la jodida persianita :
Si la persiana de protección de un disquete se queda atorada en la disquetera, hará de esta su nuevo hogar.

33. Axioma de Martin sobre el desarrollo de software en equipo : No Importa lo complejo y obscuro que sea el error que cometa el desarollador más experimentado. El más novato siempre lo hará público y lo solucionará en tiempo record.

34. Postulado de Troutman sobre Programación (nº5) : Si se ha diseñado el editor de entrada de tal forma que rechace todas las entradas nocivas, siempre habrá algún idiota que descubre el método para que se cuelen los datos.

35. Ley de los informáticos de mantenimiento en las grandes empresas : Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.

36. Ley de Isra para correo electrónico : La probabilidad de que el ordenador se cuelgue cuando quieres enviar un mensaje es directamente proporcional al tiempo que hayas pasado escribiendo el mensaje.

37. Ley de Wasser-Leiner : La probabilidad de que un nuevo hardware instalado en la maquina funcione a la primera es inversamente proporcional a las ganas de usarlo de su feliz propietario.

38. Conclusión deductiva de Menzinsky :
Premisa : El programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia : El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema : El jefe no sabe lo que quiere.

39. Ley de Pierce :
En cualquier sistema computerizado, la máquina malinterpretará, construirá mal, imprimirá mal, o no evaluará una operación o una subrutina, siempre que funcione por primera vez.

40. 1ªLey del programador informático : Haz un programa que hasta un tonto pueda usarlo, que solo un tonto lo comprará.

41. Ley de Isra para faltas de ortografía : El corrector ortográfico de tu procesador de texto se saltará siempre las faltas más garrafales.

42. Ley de las comunicaciones : Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador a los de los demás.

43. En busca del material perdido : Los discos flexibles para el programa de ayer, deben pedirse no más tarde de mañana al mediodía.

Otra: No se perderá un programa del que uno tenga copias. 44. Ley de Lubarsky sobre la Entomología Cibernética : ¡¡¡SIEMPRE QUEDA ALGÚN VIRUS!!!

Si las hijas de puta volasen, ibamos a ver el sol por los cojones

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!)

NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS…= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO…= Lo volveré a hacer igual…
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto que estoy encabronada…… IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido…
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA…= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo…
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARÍAMOS…= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA…= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda… 30€ a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia…
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo…
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

(Rocio Jurado) – A mi marido le gusta ir muy alicatado (Si, como a la cocina, al cuarto de baño… si es que)

(Rocio Jurado) – Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre (Ole, ole y ole. Es decir, dieron un partido al lado del mar por una cantidad de tiempo infinita)

(Maria José Galera “La de gran hermano”) – Por favor, endereza tú la ensalada (Si claro, no vaya a ser que te encuentres cosas rizadas)

(Sofía Mazagatos) – Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (Tu ni la del zapato, ni las de la cabeza)

(Isabel Pantoja) – Le tocó la lotería y ahora vive como un majara (Claro que si, a todo el mundo que le toca se vuelve loco)

Como veis todo un ejemplo del manejo de la lengua que tienen algunas famosas españolas… si es que…

- A ver, los papeles.

A esto que contestas los gitanos

- ¿Pero que droga? ¿que droga?

Ernesto Sevilla en Cuatro Esfera